Min erfarenhet av barnomsorg spänner mig fortfarande som vuxen | Polkadotsinthecountry.com

Min erfarenhet av barnomsorg spänner mig fortfarande som vuxen

Min erfarenhet av barnomsorg spänner mig fortfarande som vuxen

'Verkligheten är att en vuxen jag litade, och kanske till och med trodde att jag älskade, förstörde min självkänsla, mina relationer och barndom till det bättre delen av ett decennium.'

Jag var fjorton år gammal när jag först träffade honom. Han var i hans sena tjugoårsåldern - Jag minns att jag skulle göra skämt om hur han bokstavligen dubbla min ålder. Allteftersom tiden gick, skulle han berätta senare i förtroende om och om igen hur han kände sig som han fortfarande var tonåring.

Andra gånger skulle han berätta att jag var 'mogen för min ålder'. Men det fanns ingen förklaring bort det faktum att jag fortfarande var ett barn och han var en vuxen, och att det var lärobok grooming.

Alex var en assisterande tränare som så småningom gick vårt basketlag och när han började, gjorde han en stor insats för att bli vän med mig. Jag var mycket tyst och hade inte många vänner bland de andra flickorna, så jag drogs mot honom. Han var rolig, tyckte alla samma dumma saker jag gjorde och var exceptionellt snäll mot mig. Jag kan inte minnas som läggs som på Facebook först längre, men vi snabbt började meddelandehantering med mer frekvens tills vi talade dagligen.

När jag vände femton hade jag ett nervöst sammanbrott. Jag skulle äntligen komma till rätta med att vara sexuellt utnyttjad av en vän till familjen vid en yngre ålder, men jag vägrade att berätta för mina föräldrar eftersom jag visste att jag inte kunde hantera deras förödelse. Alex märkte jag var av vid möten och höll trycka mig att berätta för honom varför, så småningom jag sa till honom det hela över budbärare. Han föreslog vi börjar mötet i hemlighet för kaffe för att prata om saker. Jag kom överens.

Han levde med en annan kvinna på den tiden, någon jag träffade ett par gånger. Jag vet inte vad hon tänkte på sin pojkvän beger att träffa en tonårsflicka i kaféer runt staden, eller om hon ens riktigt visste hur nära vi var. Jag vet definitivt hur beskyddare i kaféer vi gick till kände dock: där vi var, var det alltid någon sido kollat ​​oss lite misstänkt. Jag skämtade om det en gång med honom, knäcka en spydighet om hur alla måste tro att han var en kryp med en ung flicka eftersom det verkade så löjligt för mig. Han ville inte skratta mycket hårt. Vi började gå till tystare kaféer efter det.

Alex hjälpte mig att arbeta igenom min depression och att bearbeta vad som hade hänt mig. Jag kommer alltid att vara tacksam mot honom för det - jag tror det är därför det tog så lång tid att inse vad som följde för vad det var. Jag är inte säker på vad som hände med honom, men när jag var runt femton / sexton började han druckit meddelandehantering mig. Våra samtal började bli mer sexuellt, då skulle han plötsligt skar sig bort och säg mig, 'Du måste sluta prata med mig innan jag säger något som jag kommer att ångra.'

Han hade blivit min bästa vän och jag var naiv. Jag skulle berätta för honom, 'Du kan berätta något. Jag är här för dig.'

Först skulle han inte säga något. Då som cykeln fortsatte började saker trappas upp. När han började tala mer öppet om sex, började jag ställa frågor honom. Jag var nervös om min egen sexualitet ha missbrukats tidigare så han kände sig som en inkörsport till återhämtning i vissa avseenden. Det finns en konversation som gjort mig illa till mods vid tidpunkten och jag inser nu borde ha varit en massiv röd flagga - han hade haft en hel del att dricka igen och beskrev för mig i detalj sina favoritsamlagsställningar.

'Sex står upp är bäst. Du måste vara riktigt stark dock, men om flickan är verkligen liten och lätt kan du gå i evigheter ', sa han till mig, innan jag talar om det länge. Jag kan inte minnas allt det nu, men jag minns hur det gjorde min hud krypa och att jag loggat ut snabbt efteråt. Jag torkade mina samtal med honom, att veta redan då att om mina föräldrar tyckte att det skulle vara ett problem.

Vid praktiken var han på samma sätt som han någonsin var, men människor hade börjat kommentera hur nära vi var. Jag började bli mer populärt med de andra tjejerna sedan jag hängde med Alex under raster - och jag tänker inte ljuga, tog jag stolt över den lilla gatan trovärdighet det gav mig. När de såg oss samman, skulle människor kommer att umgås med oss, men han mest skulle ignorera alla andra. Det kändes fantastiskt och för första gången kände jag mig speciellt.

Ibland skulle någon skratta åt hur mycket av en fruktdryck jag hade på honom, men för att vara ärlig, hade det blivit något mer än så - min värld hade börjat börja kretsa kring honom. Jag trivdes av hans komplimanger, hans påståenden att jag var smart, vacker, mogen och inte alls som de andra flickorna (även andra kvinnor) för att ge mig självförtroende. Alex började ge mig presenter, DVD samlingar av TV-program vi hade pratat om, dyra begränsad upplaga böcker och mycket mer. Han blev min närmaste förtrogna och jag började tro att han var den enda personen i världen som någonsin skulle verkligen förstår mig. Jag började isolera mig från mina andra vänner, som jag började se som mindre intressant.

Vid det här laget hade jag känt honom i ungefär två år. Ibland när min mamma skulle plocka upp mig från praktiken skulle hon ge honom en skjuts hem. När han sår så småningom upp flyttar tvärs över gatan från mig med sin flickvän, hissar blev mer frekventa. Vi började se varandra mer - både på olycka och med flit. En gång när vi gick för kaffe och hans flickvän var ute på stan, nämnde jag att jag inte har en mors dag närvarande. Han sade att han hade en bok han var säker på att min mamma skulle älska tillbaka på sin plan och att jag skulle svänga av och plocka upp på vägen hem. Jag hade aldrig varit i hans hus innan, så jag sa ja.

När jag kom in, satte jag mig framför sin bokhylla och vi gick tillbringade en bra tjugo minuter talar om allt på sina hyllor. Han satt obehagligt nära mig och började flirta. Det började sakta gå upp för mig att jag var ensam i en tom lägenhet med en äldre man. För första gången var jag inte se honom som Alex, min bästa vän, jag ser honom som Alex, en vuxen man. Jag fann skäl att släppa sin flickvän i samtal, talar om hur söt hennes skor var vid ytterdörren, hur hennes språkkurser skulle och mer tillspetsat, frågade jag när hon skulle vara tillbaka från sin familjesemester. Han böjs de flesta av dem, sedan insåg jag att jag behövde verkligen att lämna.

Jag sa adjö till honom och han insisterade på krama mig farväl. Ser tillbaka nu, det måste ha bara varit ett par minuter, men det kändes som det drog ut på tiden i en timme. Det började oskyldigt då hans händer började röra, gnugga min rygg i kretsar som han började luta huvudet. Jag visste inte vad jag ska göra, så jag bara gick helt stilla och väntade på att det ska vara över. Jag övertygade mig själv att han aldrig skulle göra något för att skada mig.

Jag vet inte vad som skulle ha hänt om någon inte hade tappat sina matkassar utanför i hissen lobbyn. Jag minns bara att jag sprang tillbaka från honom som blixten och vänster så fort jag kunde, även när han ropade efter mig. Jag gick hem - tvärs över gatan, mindre än två minuter - och jag låste in mig i mitt rum att gråta i timmar. Det kändes som något delikat hade krossat.

Jag slutade att visa upp att öva - Jag fick senare veta att det gjorde han. Jag började googla orden pedofili och ephebophilia, försöker hitta sätt att motivera sina handlingar och vad som nästan hänt. Jag kunde inte sova och jag hade mardrömmar tiden. Så småningom, messaged han mig och sa att vi var tvungna att möta upp. Jag höll med, men jag minns att kasta upp på morgonen innan jag gick så småningom till parken för att se honom.

Han berättade att han inte sov, han var inte äta och att han hade börjat röka igen. Det kändes som något han skylla mig och jag var förkrossad. Jag minns att jag inte säga så mycket eftersom jag inte visste vad jag ska säga, speciellt eftersom jag kände att jag var den som hade kört honom till denna punkt. Han upprepade gång på gång hur jag var mer mogen än människor sin egen ålder och hur andra par äldre än honom hade stora åldersskillnader. Han berättade hur ensam han att han inte har någon han kunde prata med om detta eftersom han skulle dömas för det, hur han kunde förlora sitt jobb undervisning och jag var helt wracked med skuld, tänker jag var ansvarig för potentiellt förstör hans liv. Han upprepade att om jag var äldre, skulle det vara annorlunda, men det kändes som om han bara säga det så att jag skulle slåss honom på den. Jag ljög och sa att jag var attraherad av honom, även om det fick mig att känna fysiskt sjuka att berätta för honom. Han grät och han kramade mig för en riktigt lång tid. Till slut kunde jag inte ta det längre och var tvungen att gå, men innan jag lämnade han drog sitt pass frenetiskt ur sin jacka.

Jag minns inte hans exakta ord, men jag minns att han berättade något i stil med 'Ända sedan den dagen har jag burit detta runt i min ficka vart jag än går. Och varje dag, jag tycker om att få på nästa plan och bara lämnar landet på grund av detta.'

Jag slet mig upp med skuldkänslor för en vecka efter att gråta om hur jag hade helt förstört honom och hela hans liv. Min vän på tiden övertygade mig för att blockera honom, men det varade inte. Jag kände fortfarande som jag var skyldig honom något, så jag skulle låsa honom och vi skulle börja chatta igen om vi alltid hamnade tillbaka på samma tvinnade plats. Det var chockerande hur snabbt vi låtsades varje gång att det aldrig hade hänt.

Jag flyttade länder och gick till universitetet. Jag började ha sex för första gången, men intimitet skrämde mig. Jag kunde inte tro att någon skulle vilja vara med mig och på något plan, det kändes som jag inte förtjänar ett lyckligt förhållande. Jag började prata med Alex igen när det blev riktigt dålig och gömde den från alla jag kände. Han och hans flickvän bröt till slut upp.

När jag var 19, slutade han upp en tillfällighet att göra en magisterexamen i ett poly som var bara en halvtimmes tågresa från min uni. Ett par gånger, skulle han komma upp till mig eller jag skulle gå till honom. Även om jag var äldre, kände jag fortfarande som om jag var ett barn med honom och varje besök började känna sig som en börda, som jag återbetala en skuld till honom för att hjälpa mig genom min lägsta punkt. Vi började dricka tillsammans eftersom lagligt jag kunde nu. Han skulle dricka mycket och jag skulle dricka mycket mindre.

Sedan tog han mig ut för middag när jag slog så småningom 20 och jag minns att vandra in i en av de vackraste franska restauranger jag någonsin sett, inser plötsligt att han i huvudsak hade organiserat ett datum. Och även om vad som pågick inte var brottslig längre hade jag samma vridna känsla jag gjorde när jag var tillbaka i sin lägenhet sitter framför en bokhylla som han tryckte sitt lår mot mig. Jag drack en hel del eftersom jag inte ville vara nykter för något, han betalat för allt. När han frågade mig att komma tillbaka till sin lägenhet för att titta på en film vi skulle talat om den natten, sa jag ja. När han satte runt armen mig på soffan, jag lät honom. När han började försöker kyssa mig, jag försökte att vända sig bort till att börja med, men så småningom, minns jag tänkte att jag behövde göra detta för honom. Liksom på något sätt skulle slutligen betala min skuld.

Vi knullade och jag pendlade mellan känsla som jag skulle kasta upp och vid andra tillfällen som jag var inte ens i min egen kropp. Han försökte få ögonkontakt, även om jag hållit mina ögon stängt för det mesta. När jag fått orgasm, fyllde mig med fullständig skam och jag ville krypa ut ur min hud, ut ur min kropp. Sedan började han tala om för mig att han älskade mig om och om igen och jag började nästan gråta eftersom orden kändes fel i hans mun. Efteråt satte jag mina kläder tillbaka på i tystnad, känsla tom och sov på sin soffa, eftersom det inte fanns några tåg. Jag låtsades sova nästa morgon när han gick till jobbet och väntade på honom att lämna, men jag var livrädd hela tiden att han skulle väcka mig och jag skulle behöva gå igenom det igen. Han lämnade mig ett kärleksbrev på bordet där han berättade att han hittade mig 'oändligt fascinerande'. Jag läste de första raderna och sedan rev upp det på vägen hem innan jag kunde avsluta det, rädd för vad jag skulle hitta. Jag gick hem och slutligen skära honom ur mitt liv.

Jag skriver detta eftersom jag har nu accepterat att det som hände mig var inte mitt fel. Jag kan nu känna igen alla tidiga tecken på grooming i mitt förhållande med Alex varning: hemliga möten, de långa sexuella meddelanden på sociala medier plattformar, gåvor, manipulation och det totala beroendet han främjas i mig. Men det faktum att jag kan sätta ett namn på det som hände mig ändrar inte det faktum att jag är 25 och jag kan fortfarande känna Alex närvaro som en tredje person i varje relation jag har eller sängen jag delar.

Minderåriga flickor och pojkar över hela Storbritannien är preparerade sexuellt och om de var någonting som jag, de talar inte om det. Jag kan inte ens börja att beskriva blandning av rädsla, skräck och skuld som spottas omkring mig på femton, sexton och sjutton - även om jag inte helt förstå vad som hände med mig, jag visste att det var fel, men jag kände så isolerade och som jag inte kunde prata med vem som helst. Jag önskar mer än något som någon hade ingrep för att hjälpa mig.

Om du tror att du vet ett barn som kanske att trimmas, läs upp alla varningssignaler från National Society för förhindrande av grymhet mot Childrenand säga något. Jag förstår mer än någonsin att min situation förmodligen inte skulle ha eskalerat om det inte hade varit för sociala medier och internet. Det finns nu en organisation som heter Child Exploitation och skydd Commandwhere du kan lämna in rapporter mot personer som du tror kan vara sexuellt utnyttjande barn på nätet. Du kan också ringa ett av NSPCC s Protect och respekt nummer för att varna dem till potentiella offer om du misstänker något.

Och vem som helst där ute som är närvarande i eller har varit i en liknande situation som mig, snälla be om hjälp. Du kan prata med CEOP den NSPCC till rådgivare och dina lärare om du fortfarande i skolan. Om du är äldre som mig och bara komma till rätta med det, vägen till återhämtning är en svår men du vet att det finns människor som samariterna, psykisk hälsoorganisationer och NHS för att hjälpa dig igenom det. Jag vet exakt hur skrämmande det är att nå ut till hjälp och vad det specifika mix av skuld, ångest, depression och ensamhet smakar. Verkligheten är dock att en vuxen jag litade och kanske trodde till och med att jag älskade förstörde min självkänsla, mina relationer och barndom till det bättre delen av ett decennium. Du kan ha en egen Alex i ditt liv och de är inte din värld, även om just nu tror att de är. Tro mig när jag säger att du är en människa förtjänar kärlek, respekt och vänlighet - inte manipulation och besatthet.

Människor som jag väntar överallt för att hjälpa dig. Allt du behöver göra är att be.

Relaterade nyheter


Post Åsikt

Den natten i Manchester visade grande att musiken är makt

Post Åsikt

26 stora feministiska citat som gör dig stolt över att vara en kvinna

Post Åsikt

Varför var Lily Allens tårar på calais djungeln behandlad med hån?

Post Åsikt

Brexit: Allt du behöver veta

Post Åsikt

Kroppsförtroende citat

Post Åsikt

Min sexmissbrukare far: Att växa upp med en man beroende av kön

Post Åsikt

Daisy Buchanan övervinna rädsla

Post Åsikt

Teenage grått hår: Hur man älskar det

Post Åsikt

How do you say Nej att vara en brudtärna?

Post Åsikt

Hur man hanterar när en förälder dör

Post Åsikt

Kan vi snälla sluta ringa mammaledighet ledig tid?

Post Åsikt

Jag är trött på att bara hoppas på bättre för kvinnor i politiken. Det är dags för åtgärder