Mitt komplexa, motsägelsefulla förhållande med rädsla : Florence Robson | Polkadotsinthecountry.com

Mitt komplexa, motsägelsefulla förhållande med rädsla : Florence Robson

Mitt komplexa, motsägelsefulla förhållande med rädsla : Florence Robson

Livet är konstigt, och livet är skrämmande. Men när du har överlevt tonåren, är vad kvar att frukta?

När jag var 12 var jag rädd för att mina bröst. De dök upp från ingenstans under loppet av en sommar; smärtsam, konstigt och obekvämt. De introducerade en ny självmedvetande till mina interaktioner, född ur de spetsiga stirrar och viskningar från pojkarna i min klass.

Jag var inte den första av mina vänner att behöva en bra, men har bröst var nog av en nyhet på den tiden för att locka ovälkommen uppmärksamhet. Långsamt men resten av mina kvinnliga vänner ikapp. Vi blev tystlåten i omklädningsrummen, vänder sig bort när vi drog på nyligen nödvändig sportbehå. Vi fortsatte att klä sig för våra gamla siffror klämma in favorit t-shirts, ignorera hur tyget ansträngda mot våra kistor. Vi kände sofistikerad och skamsen, fascinerad och ovilliga - men också förenas. Vår samlade nervositet på fysisk förändring bundna oss samman. Vi stod upp för varandra när pojkar retade oss, lånade varandra kläder när vi växte vår uppmuntrade varandra för att göra det genom blandade simning klasser. När en efter en, våra perioder igång och vi insåg att brösten var bara början på en svår resa mot kvinnlighet, vår gemensamma erfarenhet hjälpte oss att övervinna rädslan för att vara annorlunda.

När jag var 16, jag var rädd att jag aldrig skulle förlora min oskuld. Ett par nära vänner hade förlorat deras vid 14 eller 15 och vi hade diskuterat det bakom läroböcker i klassen, jag lyssnade ivrigt när de viskade okända detaljer. Jag var imponerad men inte svartsjuk. De var ett undantag från regeln om oerfarenhet som styrde min umgängeskrets. Sedan vände jag 16 och plötsligt ha sex blev en 'sak'. En efter en, mina vänner föll som dominobrickor. Jag, å andra sidan, förblev en jungfru. Jag hade egentligen aldrig velat ha en pojkvän; Istället var min uppmärksamhet fokuserad på mina kvinnliga vänner, som jag kände mer och mer undantagna. Med varje vän som regaled mig med berättelser om sin första gången kände jag mig mer otillräcklig och rädd för vad jag saknade, som en yngre syskon desperat att sitta vid bordet de vuxna. I slutändan naturligtvis mina känslor var inte riktigt om att förlora min oskuld. De rotade i den eviga rädsla för att bli kvar, en rädsla som har stigit huvudet hela mitt liv i en rad oattraktiva skepnader och som kräver alltid en rejäl boost av mod att övervinna.

Nu är jag i min mitten av tjugo, min lista över rädsla ser ut som ett virrvarr av motsägelser. Jag är rädd för misstag bli gravid, men också orolig att jag aldrig kommer att föreställa sig. Jag skrattar åt Donald Trump är löjligt tweets medan privat panik om vad som händer om han får till makten. Jag envist vägrar att sluta gå hem ensam på natten, men jag gör det med mina nycklar hålls tätt mellan mina knogar, livrädd för varje rörelse i min perifera seendet. Jag är rädd att jag kommer att fångas i en terroristattack och sedan är jag skäms över mitt privilegium jämfört med så många andra och känner sig skyldig att jag inte gör tillräckligt för att hjälpa.

Men, framför allt, jag är också medveten om vad inte längre skrämmer mig.

Jag kan vara rädd för att använda inställningen ull på min tvättmaskin i fall jag av misstag krympa mina hoppare, men jag är inte rädd för att erkänna när jag har trasslat till. Jag har aldrig kommit över min rädsla för blod eller små utrymmen, men jag är inte rädd för att fira små segrar eller att erkänna mina brister. Med varje år som går, jag får mindre rädd för avstötning av misslyckande, att vara annorlunda, att be om hjälp. Och framför allt jag lär inte vara rädd för rädsla.

I stället för att låtsas rädsla existerar inte, jag väljer att konfrontera den. I stället för att låta mig att vältra sig i isolering, jag väljer att dela min oro. Jag har successivt kommit att inse att rädsla kan vara användbart; bara erkänna det kan förvandla rädsla från en försvagande klump i magen till ett ovärderligt verktyg, flaggning upp eventuella hinder och försiktigt trycka dig att hitta ett sätt att övervinna dem. Det är en lång, svår och smärtsam process, något som jag inte på flera gånger om dagen.

Men när du har överlevt att gå från en A-cup till en DD på några veckor, rädsla inte riktigt verkar så skrämmande.

Relaterade nyheter


Post Åsikt

Hur man gör vänner som vuxen - bästa tips

Post Åsikt

Jag var den andra kvinnan i ett äktenskap och insåg aldrig det

Post Åsikt

Detta är världens sexigaste sovrum

Post Åsikt

Hur jag kämpade för vuxen akne och lärde mig att älska min hud igen

Post Åsikt

Saudiarabiens värsta lagar och incidenter

Post Åsikt

Att vara en äldre mamma - en författare avslöjar allt

Post Åsikt

26 stora feministiska citat som gör dig stolt över att vara en kvinna

Post Åsikt

Jag är trött på att bara hoppas på bättre för kvinnor i politiken. Det är dags för åtgärder

Post Åsikt

5 folkomröstningar bekymmer som du kan glömma

Post Åsikt

Ett hjärtbristande öppet brev till presidenten av en ung mamma

Post Åsikt

Georgina Lawton fick höra av sina föräldrar att hon var vit

Post Åsikt

Kroppsförtroende citat