Hur min erfarenhet av födelsestrauma förändrade mig för alltid | Polkadotsinthecountry.com

Hur min erfarenhet av födelsestrauma förändrade mig för alltid

Hur min erfarenhet av födelsestrauma förändrade mig för alltid

För att markera Världsdagen för psykisk hälsa, vlogger och författaren Vicki Psarias AKA ärlig mamma talar om hur en svår förlossning förvandlat sitt liv

Min son föddes 2018 och livsförändrande omständigheterna kring hans födelse är något jag har revisited under åren på min blogg Ärlig mamma, så var inverkan på mitt liv.

Oliver är nu 7 mina bambi eyed förstfödde son, en pojke som om jag är ärlig, jag fick bara att korrekt njuta av när han vände 10 månader gammal. Han var en djupt traumatisk födelse, en efter induktion och en krasch sektion eller nödsituation som det mer allmänt kända (även om 'crash' är betydligt mer exakt beskrivning av den maniska rusa till teater i djup panik, det inte veta, den överväldigande känsla av, 'detta är inte hur det var tänkt att vara', förlust av kontroll, trauma... Smärtan). Efter hans födelse, kände jag att jag höll på att drunkna i stället leva genom filmen liknande löfte om moderskap jag hade matats hela mitt liv

Det tog mig fem år att slutligen hitta modet att skriva om min erfarenhet av födelse trauma, för att kunna bearbeta och dela smärtan från en plats för förnyad styrka och förståelse. Kanske inte överraskande, postbecame en av mina mest lästa med tusentals kvinnor erkänna det slog en sladd med dem också.

Jag fick diagnosen graviditets leversjukdom ICP vid 8 månader gravid, en mestadels förbryllande graviditet tillstånd i trängande behov av ytterligare forskning, vilket innebar ständiga blodprover, tvetydig råd och överväldigande oro mot slutet av min graviditet. Jag fortfarande sörjer det förlorade första året av hans liv, jag kände att jag borde ha relished, den som jag trodde att jag hade förberett för. Jag sörjer att stulna tid, där jag drivs i överlevnad läge, ett tomt skal av en mor som skulle ha känt sig mer glädje.

load...

Jag var rädd att erkänna hur mörk dessa tider filt eller hur ensam och ensam jag var, jag är inte säker på att jag någonsin känt värre än efter hans födelse, särskilt när min make återvände till arbetet efter sina två veckors ledighet.

Jag kunde knappt gå efter op, än mindre tänka eller be om hjälp, en kolik bebis fäst mig 24-7 som hade ofta gråta under 6 timmar raka och hatade sömn, menade jag hade ingen tid att andas, för att pausa eller fråga för hjälp.

Förståeligt, men frustrerande, fann jag mig själv i en kropp jag inte längre känns igen, blåmärken från kirurgi, vinglig från graviditet, trött och värkande.

Mitt förtroende hade gått.

En första barn kommer alltid att vara en chock för systemet med många av oss genomgår en period av sorg för våra tidigare liv: sömn, frihet, den 'du' som kom tidigare, eftersom moderskap definierar dig när det händer. Plötsligt och som Miranda i Sex and the City så vältaligt uttryckt, "Livet kommer in och saker börjar förändras. Det är konstigt. Det är som plötsligt finns det en giraff i rummet. Hallå'. I det ögonblicket förvandlar ditt liv. Din nya baby beror på dig att vara din bästa så att den kan överleva och frodas.

Men vad händer om du inte känner stark? Vad händer om du känner dig svag och utmattad? Vad händer om du har förlorat all styrka och självförtroende? Axlarna, trötta, tyngda, krossas av den enorma ansvaret gör att be om hjälp en nästan omöjlig bedrift. Erkänna att du behöver hjälp. Att du helt enkelt inte kan. Inte idag. Inte imorgon. Du behöver en paus. En chans att ta allt i.

load...

Men din stolthet hindrar dig för att nå ut, känner du ett misslyckande, den största misslyckande allt i själva verket ifrågasätter varför moderskap, den naturligaste sak i världen, kunde känna så hårt. Du skylla dig själv, för det måste vara du. En miljon andra kvinnor spikade det.

Att säga att du inte mår bra när allt omkring dig (och av alla, menar jag bilden i huvudet du målade av denna tid före födseln, berättelserna medierna berättade om hur livet är tänkt att vara med barn) organ att även du känner att du är fritt fallande, misslyckas du hitta ord för att tala, att hålla händerna ut och be att fångas och hålls och hjälpte.

Jag har mest kärleksfulla och stödjande make, Peter, och föräldrar som skulle göra något för mig men som bor i London medan de var i Leeds betydde mer än ett par dagar var tillsammans allt vi hade. Plus att jag själv tystas. Inte en enda gång under dystraste gånger - mitt huvud spinning, nedräkningen timmar tills min man var hemma från jobbet, kämpar med identitetsförlust, rädsla och brist på stimulans - gjorde jag tala.

Jag har inte formulera ett ord.

Jag fruktade jag skulle bara oroa andra, att jag skulle anses vara en olämplig mor. Dessutom samtidigt försöker diskutera min oro med min läkare, berättade hon för mig att det inte var PND, att jag såg och verkade bra för henne, men nu vet jag att jag var vacklande i efterdyningarna av min sons traumatiska födelse (PTSD) och behövde kärlek , stöd och terapi för att läka.

Att gå från att rikta uppsättningar av hundratals till just barn och jag kände udda. Jag var strukturlös, en mil från dagarna och veckorna före mig, utan planer eller ritualer. En fullt stopp.

Det hjälpte inte att mina vänner var mestadels singel och utan barn av sina egna och samtidigt som jag gjort nya mamma-mates, trycket att utföra runt nya människor, att sätta på en modig ansikte och vara din bästa själv fick mig dra ännu mer.

Så småningom erkände jag nederlag. Oron kunde inte fortsätta. Låtsas att allt var väl tvungen att sluta. Jag grät för att få hjälp och tack och lov, fann jag det.

Flytta tillbaka till Leeds, nedsänkt jag mig i en filt av villkorslös kärlek och omsorg, var min mamma kunde hjälpa mig med dag till dag hand om mitt barn vilket innebar snart nog började jag att förbättras.

Om jag bara hade vetat öppnande skulle hjälpa så mycket.

Med förnyad styrka (oh ironin att behöva känna sig stark för att erkänna svaghet) Jag frågade min nya GP om jag kunde hänföras till en terapeut (du kan nu själv hänvisar) och jag var tvungen att artigt kräva (om krävande kan vara artig ) för att se någon.

Healing kom i form av att skriva om mina erfarenheter och KBT (kognitiv beteendeterapi), som hjälpte mig återta kontrollen och lycka gång more.The lugn graviditet och förlossning av min andra son oundvikligen hjälpte också ännu ibland även nu, jag fånga mig själv titta på Oliver sover hans spidery fransar fladdrande med varje andetag, och jag gråter för den förlorade tiden.

Med hjälp av en terapeut, en kognitiv beteendeterapeut, skapade vi en känslomässig förbandslåda tillsammans, chatta på djupet om mitt förflutna, mina farhågor, mina mål och verktygen för att hjälpa mig när oron tog över och trauma kändes för mycket. Jag lärde mig kompetens att pausa, meditera och vila mitt upptagen sinne. Att hantera. Mestadels, frågade han mig frågor jag äntligen möter och svarade, och långsamt med hans hjälp, med allas hjälp, började jag känna sig mer som mitt gamla jag.

Jag möter så småningom upp och accepterat att sh ** händer och flyttade framåt med mitt liv. Min blogg var en livlina, en annan form av terapi om du vill. Det hjälpte mig återupptäcka min röst åt gången jag kände att jag hade ingen och kopplade mig till likasinnade kvinnor (och män) på nätet som helt enkelt 'fick mig' och många alltför som hade gått igenom vad jag hade.

Min blogg erbjöd mig en plats, en plattform för att skapa och nå en likasinnad publik, och senare ett företag, en oavsiktlig karriär jag älskade, som leder till mig att skriva bli authortoo

Jag var en finalist i BritMums Brilliance i Blogging Awards i Fresh Voice kategorin förvånansvärt fyra veckor efter att ha gått live på mitt första inlägg. Så oväntat jag dansade runt i vardagsrummet, tårar strömmande ner mitt ansikte. Min röst på något sätt verkade resonans med andra, och galna berättelser om min stora feta grekiska familj (t.ex. Pappa och en liten Case of Chicken pox) tycktes underhålla. Rösten jag trodde hade gått, var tillbaka och att Award-nominering gav mig välbehövlig boost I att återvända on set, för att rikta igen.

När Oliver vände 2, upptäckte jag att jag var gravid igen, och trots oddsen för att utveckla ICP och potentiellt uppleva en annan traumatisk födelse, varken inträffat.

Tack vare den viktiga hand om min konsult (tack, NHS), min valbar C avsnitt var lugn, en glädje jag var inte säker på att jag någonsin skulle ha, men gjorde.

Big hårig, mandel eyed Alexander såg ut precis som sin äldre bror vid födseln och den här gången, jag kände befogenhet, kontroll och otroligt innehåll.

Jag ville att slutligen skriva min erfarenhet ner som jag hade hoppats på många gånger tidigare men kunde inte hitta ord för att dela ljuset som kom efter påtaglig, förlamande mörkret. Min oro var då att en dag min son skulle se tillbaka på detta och ledsen över det hela. Han var älskad så mycket (och är fortfarande), men kommer aldrig att veta smärtan jag kände i sina första 10 månader.

Min enda önskan är att jag hade bett om hjälp långt tidigare än jag gjorde. Jag önskar att jag hade känt att den fastställda perfektionist tillvägagångssätt jag tillämpas på mitt jobb inte skulle fungera i verkliga livet.

Vicki bok Mumboss: Hur man överlever och frodas på jobbet och hemma finns att förbeställa nu

load...

Relaterade nyheter


Post Liv

Saker du bara vet om du är advokat

Post Liv

Den stora resan: Oman

Post Liv

De Vere Tortworth domstol granskning: Varför du behöver besöka denna viktorianska herrgård

Post Liv

Vad orsakar infidelitet? Den främsta orsaken till att kvinnor fuskar

Post Liv

Fantastiska cotswolds vägresor

Post Liv

De bästa platserna i London till après-ski

Post Liv

Städer: Hur man undviker turistfällorna och utforskar som en lokal

Post Liv

Allt spelet av troner filmande platser för din nästa väg resa

Post Liv

Fem av de bästa naturläkemedlen för att slå en uppblåst mage

Post Liv

7 sätt att din skärm kan skada din hälsa

Post Liv

Vi bad 13 män att dela med sig av sina ultimata första datumsvängningar

Post Liv

Varför de fyra männen bestämde sig för att ta sin frus efternamn