Nya mums sanningar - här är de saker som ingen säger till dig | Polkadotsinthecountry.com

Nya mums sanningar - här är de saker som ingen säger till dig

Nya mums sanningar - här är de saker som ingen säger till dig

Plastleksaker kan köra dig till kanten, du kommer att använda termer som 'mamma vänner' - och hatar dig för det - men klä ditt barn som en hotdog / Hulk Hogan / en liten Darth Vader är det roligaste i världen.

  • Att vara gravid känns förvånansvärt frigöra. Visst, kan du känna kroniskt sjuka och permanent utmattad (ropa ut till thosesurvivors), men det finns något befriande om att titta på och känna din kropp förändring av veckan. Du vet när du får en drastisk ny frisyr och det tvingar dig att uppfinna hela din garderob? Jo det är så. För nio hela månader.
  • Fullständiga främlingar är snäll mot dig - de öppna dörrar, erbjuder platser och fråga hur du känner dig. Njut av detta. Eftersom samma människor kommer att ge dig allvarliga sido ögon i några månader när du brottas en skrikande baby, en barnvagn och sex påsar-for-life på sin packade pendeltåg. Sånt är livet.
  • Du umgås med en helt ny trupp av 'mamma vänner' även om du lovat dig själv att du aldrig skulle använda termen 'mamma vänner'. Du bundna förmodligen på NCT klasser när du var tvungen att sätta en blöja på en baby Annabel docka, och inga andra omständigheter skulle dina vägar normalt passera. Men här är du. Och om du är reallylucky, du kolliderar med en likasinnad, vin-drickande mamma som du rulla ögonen med över allt detta Annabel Karmel crap smyga sedan iväg till en baby-vänliga pub med.
  • load...
  • Baby maskeraddräkter är det roligaste i världen (uppvisa en: nedan).

Chrissy Teigen baby Luna klädd som en varmkorv

  • 'Jag kommer aldrig att gå till en av de luftiga-fairy babymassage klasser' du säger. Och då kommer du gå till en av de luftiga-fairy babymassage klasser. Eftersom ärligt, det finns inget annat att göra. Och den trevliga damen som kör det kan ge dig en varm kopp te och en Bourbon kex.
  • 'Jag kommer aldrig att gå till en av dessa happy-Clappy sjungande klasser' du ska säga. Då kommer du att gå till en av dessa happy-Clappy sjungande klasser kallas Jingle Tots eller skaka upp bebis eller vad som helst. Ibland får du även njuta av det. Vem visste hjul på bussen hade en tredje vers du säga till mamma bredvid dig?
  • Hår band kommer att bli ett minne. Om du inte använder en för att hålla din rörigt 'mamma bulle', har du den runt handleden för att påminna dig vilken sida du behöver för att amma från nästa. Då kommer du tillbringar 10 plågsamma minuter före varje matning undrar om hårband leden visar den sida du just har matas från, eller en upp nästa. Undantagslöst du får det fel och tillbringa resten av eftermiddagen med ett bröst som liknar en konkret fotboll, medan den andra sitter som en ursäkt tom ballong i slutet av en deprimerande part.
  • Din obligation med ditt nyfödda barn är en kraftfull sak, visst. Men det är ingenting jämfört med den bifogade filen du utvecklas till din omvårdnad behå. Bye bye underwires, så länge spets och siden, denna beige skönhet (de är alltid beige. Always) är så jävla skön att du aldrig kommer att ta bort det, inte ens för läggdags. Chansen är stor, kommer du fortfarande att bära din pålitliga amningsbehå och motiverar det med ett 'kanske-det-kan-pass-for-athleisure' långt efter att du har slutat omvårdnad. Innan du vet ordet av har barnet vänt fem och du fortfarande glider på 'särskilda' bra när ingen tittar. Försök att inte vara den personen.
  • load...
  • Du kommer att bli en smidig ninja natten. Oavsett om det är 'kram n roll'manöver som tillåter dig att fly från under en sovande baby precis tillräckligt länge för att gå till loo. Eller blixten anka när du tips tå in för att läsa på sovande barn och de gör en plötslig rörelse utlöser du starta i ett stag position på golvet och sedan kommando rulla mot dörren. Det är ett bra drag. Men du fortfarande bang huvudet på bokhyllan och, oh titta, de är vakna.
  • Din Primal instinkt att skydda ditt barn från alla badness är faktiskt ganska skrämmande. Översittare i världen, du har blivit varnad.

  • Du kommer att vara helt partisk om skönheten i ditt barn. Han kunde ha kommit i världen ser ut som en krympt version av Mickey Rourke (efter Point Blank) och du fortfarande tror att han är den vackraste människa du någonsin som ögonen på, när du börjar googla barn modellbyråer.
  • Du kommer att börja med en nolltoleranspolicy gentemot alla grälla, plastleksaker - sådana som är kommer att förpassas till botten av antika träkista som du köpte att gömma undan allt som skulle kunna kränka den estetiska din noggrant curerad vardagsrummet. Du är OK med den söta gunghäst i barnkammaren och ett par White Company plushy leksaker här och där, men egentligen, hur mycket underhållning behöver ett barn behöver? Snabbt framåt sex månader och din tidigare minimal badrum kommer att likna en mjuk spela center vid halv mandatperiod. Under tiden kommer en gigantisk gul och röd plast bil förbli permanent parkerad bredvid din soffa, där du stub din tå på varje gång du gå förbi och undrade var i helvete din designer lampa är begravd under berg av plast skit. Varning: en del av denna plast skiten kommer att försöka tala till dig - kanske recitera alfabetet eller räkna till tio på franska (goda avsikter) eller sjunga sånger på dig. Vid något tillfälle kommer du oundvikligen kasta det på baksidan av trädgården bara för att stänga den. Så en dag kommer du att nynna det catchy liten melodi när du går till jobbet.
  • Skuld. Nästa nivå skuld. Eftersom du saknar den gamla dig. Eftersom de justwon't sluta gråta och du inte vet hur man gör det stopp. Eftersom du har haft tre timmars trasiga sömn under de senaste 48hours och du bara gjorde en massiv svär i din andedräkt. Utom det var inte i din andedräkt, var det högt i blöjan gången av Sainsburys och nu pensionär tittar på dig i avsky. Skuld eftersom du tillbringa hela dagen (och natt) villig denna lilla person att somna. Och sedan när de gör du kommer att spendera en halvtimme tittar på baby bilder och videoklipp på telefonen när du ska vara 'återupptäcka din metime' eller 'förlora din mamma tum' eller mosa en morot eller något annat de föräldraskap böcker berätta för dig att göra. Förutom att du aldrig fick runt till att läsa dem.

  • Du utvecklar en ohälsosam bilaga till telefonen eftersom det är det enda du kan göra med en hand som inte innebär alltför stora investeringar från dina snabbt nedbrytande hjärnceller. Att det är App grupp med dina 'mamma vänner' kommer att ge en veritabel livlina vid 03:00 feeds när du undrar om detta frustande gris buller han gör är normal (det förmodligen är). Du inser varför mammor använder Facebook så mycket men du slipper lägga något av rädsla för att titta 'för mamma', även om det är riktigt lockande eftersom Charlotte vem du en gång gick till Brownies med åldern 7 #feelingblessed eftersom hennes barn bara rullade över för den första tid och du tror att du är på grund av vissa skryta också. Utom barnet bara kissat i ögat.
  • Du får alltför orolig runt vänner utan barn som du är 'för mamma'
  • Du får alltför orolig runt vänner med barn som du inte är 'mamma nog'
  • Om du har tur nog att ha din egen mor runt, använder du den lyxen att regrediera med cirka trettio år, vilket gör att (läs: tiggeri) henne att göra din tvätt, städa ditt hus, spoonfeed dig när du matar ditt eget barn och ibland klippa dig när du krypa upp i en fosterställning och snyfta i utmattning. Yay för mammor.
  • Vid något helt oförutsägbar punkt, kanske i tre månader, kanske ett halvår, kanske till och med på ett år, eller två, eller tre, allt detta nya, skrämmande, spännande, batshit galna saker kommer att bli den nya normala. Och barnet kommer att göra något lustiga som gör en peruk ut ur hans spaghetti bolognese och du tänker, wow, titta vad vi gjort.
load...

Relaterade nyheter


Post Liv

Vanliga sexmyter och fakta om sex debunked

Post Liv

Varför män föredrar att lösa argument med sexuella favoriter (tydligen)

Post Liv

De (mycket riktiga) anledningarna till att tatuerade män gör de bästa partnerna

Post Liv

Postnatal depression påverkar 1 av 7 mödrar och det är dags att vi talade om det

Post Liv

Hangover: De 9 stegen att ha en baksmälla på jobbet

Post Liv

Det är därför du fortsätter att bli sjuk på semester

Post Liv

Portugisiska och spanska smaker i shoreditch

Post Liv

Första danslåtar för ditt bröllop som inte kommer att göra dig kramad. Löfte

Post Liv

Känn inspirerad på språng med framtida shapers live: Podcastserien

Post Liv

12 saker män tycker verkligen om sex

Post Liv

United Airlines klädkod: Det är uppenbart att leggings är inte tillåtna

Post Liv

Flatmates: Det här är de sex frågorna du borde fråga dem